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 La blague du jour... Les bagues similaires... La blague aléatoire...

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AuteurMessage
kph665
Hyper Pote
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Masculin
Age : 82
Localisation : Haute-Marne
Date d'inscription : 12/01/2010

MessageSujet: La blague du jour... Les bagues similaires... La blague aléatoire...   Jeu 28 Aoû - 9:17

sm17 sm65


La blague du jour...









Le mari rentre d'une visite médicale...




Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.

Sa femme lui répond :



- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.
















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Les blagues similaires...








Dans l'année 2004...





Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :


- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.

Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?

- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.

J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.

Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.

Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.

Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.


Noé leva la tête et dit :


- Tu ne vas pas détruire le monde ?

- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge
















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Marthe et Roger...






Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.

Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région.

Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car
Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent.

Une chose cependant l'ennuie :



Il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.

Marthe lui répond alors :



- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise.

Roger va l'installer dans le salon.

Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.

Alors la locataire demande :



- Et votre mari ?
Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ?


Mais Marthe lui répond :

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs.
Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre.

Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre !

La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas.

Alors Marthe lui dit :



- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger

- Alors, tu me crois maintenant ?

Et Roger répond :



- Oui.
Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie.
Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite ?

Alors Marthe répond :



- C'était pour que tu voies la différence.

Pourquoi poses-tu la question ?

Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger :




- Oui.
Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

















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La blague du jour...







Que se passe-t-il...




Si on tire la jambe gauche à un Suisse, il parle italien.

Si on lui tire la jambe droite, il parle Espagnol.

Que se passe-t-il si on lui tire les deux jambes ?


Il se casse la gue*** !














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C'est une petite vieille...






C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris.

Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.

La petite vieille réfléchit et dit :



- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait.


C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit :



- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !


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