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 La blague du jour... Les bagues similaires... La blague aléatoire...

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AuteurMessage
kph665
Hyper Pote
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Masculin
Age : 82
Localisation : Haute-Marne
Date d'inscription : 12/01/2010

MessageSujet: La blague du jour... Les bagues similaires... La blague aléatoire...   Jeu 17 Avr - 10:33

sm17 sm65 


La blague du jour...






Une langue bien pendue...



Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue.

La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- OUI, oui !
C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !












§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §












Les amants...



Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :

- Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus !
Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…

- Fais comme moi, dit l’autre.
Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.

- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !

- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !

- Même deux mille euros, je ne vois pas…

- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !

A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :

- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…













§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §















Les blagues similaires...





Les blagues sexe...





L'anniversaire des trois princesses...




Un roi a trois filles, des triplés.

Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire.

Alors il leur dit :

- Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit.

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.

Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.

Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :

- Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ?

Et celle-ci lui répondit :

- Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !

Puis il demande à la deuxième :

- Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ?

Et celle-ci lui répondit :

- Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !

Puis il va voir la troisième et lui demande :

- Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ?

Et celle-ci lui répondit :

- Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !












§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §









La machine a sucer


C'est trois gars dans un désert !

Ils voient une machine à sucer pour 25 euros !

Le premier met 25 euros et se fait sucer....

Le deuxième aussi...

Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :

- Et les gars, je me suis fait 50 euros !










§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §













Un balai...



Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes.

Son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit :

- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?

- Ah, ça !
Chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.











§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §









Le bridge et le sexe...



Quelle est la différence entre le bridge et le sexe ?

Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire.

Alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.












§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §













Un homme lit...




Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se mastu*** avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème :

Ou le faire ?

- Il pense aux W-C.

Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ?

Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ?

Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on.

Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière !
Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme.
Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main :

Votre voiture est à 200 mètres d'ici.










§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §













La blague aléatoire...







69 Raisons de préférer la bière aux femmes



01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la bouche

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments


59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .
 

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