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 La blague du jour... Les blagues similaires... La blague aléatoire...

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AuteurMessage
kph665
Hyper Pote
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Masculin
Age : 82
Localisation : Haute-Marne
Date d'inscription : 12/01/2010

MessageSujet: La blague du jour... Les blagues similaires... La blague aléatoire...   Ven 4 Avr - 10:04

sm17 sm65 


La blague du jour...




Un banquier de la city...



A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.

Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.

Le punk lui demande :

- Vous avez un problème ?
A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.

Le banquier le considère un instant :

- A vrai dire jeune homme, si.
Une fois j'ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.








§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §












Les blagues similaires...






Couples...



Macho...



Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :

- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...

Et le mari réponds :

- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?









§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §








Mariage...



Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.

Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.










§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §









Mariage...




Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le buffet est une réussite.

Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible.
Il est nul.
Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire...
Ne t'en fais pas.
Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens.
Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas ?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus co* qu'hier.

- Ah bon !?
Pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé.
Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !










§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §










Marié depuis plusieurs années...



Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.

Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.

- Pas de problème, dit le voisin.
Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger.
Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai.
Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.

- Et le balai, ça sert à quoi ?

- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite.











§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §









Méthode efficace...



Marie-Chantal demande à Eléonore :

- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?

- Oh…
C'est très simple !
Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille :

- C'est toi Henri ?










§ § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § § §









La blague aléatoire...






Le surdoué...



Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter.

Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.

- Voyons voir Thomas :

36 x 49 ?

- 1764 !...

- Et 363 x 363 ?

- 131769, M. le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?

- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence:

- Bon, ...
Thomas, ...
La vache elle en a 4 et moi j'en ai 2.
Qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, Madame !

- Correct.
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, Madame !

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond

- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame !

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux, Madame !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles.

- Le lit, Madame !

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame !

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel, Madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université !
Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers...


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