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 La blague du jour... Les blagues similaires... La blague aléatoire...

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AuteurMessage
kph665
Hyper Pote
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Masculin
Age : 82
Localisation : Haute-Marne
Date d'inscription : 12/01/2010

MessageSujet: La blague du jour... Les blagues similaires... La blague aléatoire...   Mer 2 Avr - 10:37

sm17 sm65 



La blague du jour...


Chanteur...


En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.

La petite Julie lève le doigt :

- Chantal Goya, Madame.

- Hmmm oui, c'est bien Julie.
Un autre ?

- Francis Lalanne, Madame.

- Non, j'ai dit chanteur.
Un autre ?

- Demis Roussos, Madame.
Dit la petite Nathalie,

- Bien, Nathalie.
Encore un ?

Momo alors lève le doigt :

- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.

- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?

- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !










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Les blagues similaires...





Couples...




L'amour avant le mariage...



Moi dit un type a un de ses copains, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage.
Et toi ?

- Attends que je réfléchisse fait l'autre.
Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?











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L'enquette...



Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.

- Dis chérie.

Commence le mari.

Ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps...
Qu'est-ce que tu penses de ça ?

- Ben, ça ne m'étonne pas.
Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter !

- Hein, quoi ?











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La cacahuette...



Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!











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La drague...




Un gars remarque une jeune femme dans un bar.

Il s'approche et engage la conversation.

Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller, un peu plus loin.

La jeune femme lui répond :

- Oh non.
Je suis desolée...
Ca va vous paraître un peu désuet à notre époque.
Mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !

- Ben dites donc.
Ca doit etre plutôt dur, non ?

- Oh, moi ça va...
Mais mon mari, ça le rend fou !










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Le cadeau d'anniversaire de mariage...


C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage.

La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi.

Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.

Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original".
Parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top...

Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :

- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne.

Elle a une particularité :

Elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère :

Elle vaut plus de mille euros.

Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l'achète.

La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.

Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.

Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.

Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :

- Elle suce super bien.

Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gerard.

Mais où est-il ?

Elle l'appelle, rien.

Va voir aux toilettes...

Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.

- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?

- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !








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La blague aléatoire...




Le petit Arthur...


Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :

- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche









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Un riche banquier juif...




Un riche banquier juif va marier son fils.

La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..

Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.

Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa !
Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non !

L'interrompt le banquier.

Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah !
Bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils.
Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa.

- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils.
Le doigt de la jouissance, c'est le majeur.
Le plus beau, le plus long.
Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Et vous, vous pensiez à quoi ?


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