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 La blague du jour... Blague sur les personnes ... Blague sur les personnes ... (Moi aussi)

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AuteurMessage
kph665
Hyper Pote
Hyper Pote
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Masculin
Age : 82
Localisation : Haute-Marne
Date d'inscription : 12/01/2010

MessageSujet: La blague du jour... Blague sur les personnes ... Blague sur les personnes ... (Moi aussi)   Lun 24 Mar - 10:51

sm17 sm65 


La blague du jour...




Les combles...



Quel est le comble de l'electricien?

De se bran*** contre un poteau pour avoir du jus.








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Quelle est le comble du charcutier ?

D'avoir un caractére de cochon..










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Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?

C'est de faire des éclaires.






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¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
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Le comble de fainéantise.

C'est de se chi** dessus dans son lit puis pousser la merd* au fond du lit avant de se rendormir.







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Quel est le comble pour un charcutier ?

Epouser un boudin !





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Quel est le comble de la confiance ?

Péter quand on a la chia***.









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Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?

C'est de faire des éclaires.










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Blague sur les personnes ...
(Moi aussi)






On toque à la porte...



On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.







¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤












60 ans de mariage d'un couple de vieux...




C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder :

- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire !

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre.

Sa femme lui répond :

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !









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Vous ne voulez pas vous asseoir...



- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt !

- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !








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Comme chaque année...


Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler !
Lance le docteur.
Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène.
D'ailleurs, je vais vous faire une confidence :

Il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non ?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette !
Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.

L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le co* !
Coupe brutalement Mauricette.
Il a encore pissé dans le frigo !










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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux...



C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.

Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couil*** sont bien plus bas que le gland :

- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.

- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.









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Blague sur les personnes ...
(Moi aussi)





Un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent...



C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :

Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode :

Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie.
Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin :

Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !










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Trois bonnes soeurs...



Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.

Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais...
J'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse !
Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !

Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur !
Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le c**...


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