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 La blague du jour... Blagues cochonnes... La blague aléatoire...

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AuteurMessage
kph665
Hyper Pote
Hyper Pote
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Masculin
Age : 82
Localisation : Haute-Marne
Date d'inscription : 12/01/2010

MessageSujet: La blague du jour... Blagues cochonnes... La blague aléatoire...   Mar 18 Mar - 10:38

sm17 sm65 


La blague du jour...




Ta mère...


Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !

Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.

Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.

Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de coulé.

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.

Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.

Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !






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Blagues cochonnes...




Un banquier épouse une femme...


Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait.
Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre banquier :

- Hein, quoi ?
Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre.
Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue.
Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.

Mon quatrième était manager des ventes :

Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire :

Lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!





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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerais les 3 pires supplices chinois connus.

- "OK", répond l'homme, pensant que, de toute façon, la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l’œil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:

"1er supplice chinois :

Grosse pierre posée sur poitrine".

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant : :

"2ème supplice chinois :

Grosse pierre liée à testicule gauche".

Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant sur le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a d'écrit :

"3ème supplice chinois :
Testicule droit lié au pied du lit"..





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Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.

Ils se déshabillent et entrent dans la douche.

Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...

Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.

La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh !
Regardez, c'est un distributeur de savon.

La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat :

Elle continue son effort et soudain s'écrie :

- Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion.






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La blague aléatoire...





Une femme...



Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie...
Tu sais bien que je n'aime que toi...






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Le petit gars...



Le petit gars demande a son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.







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Jeune fille change de couleur...


- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !







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Un couple de randonneurs...


Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

- Chéri...
Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !


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